Sài Gòn – thành phố của không ít kẻ cô đơn. Tp sài gòn càng rộng lớn thì ta càng thấy cô đơn, rồi khóc giữa sài thành lúc làm sao chẳng hay. Thành phố sài gòn cứ ân hận hả, còn ta thì chơi vơi như kẻ khờ dại.
Bạn đang xem: Cô đơn giữa sài gòn
Người ta thường mô tả cuộc sống tp sài thành sôi động, tràn ngập thì làm thế nào mà có thể khóc được?! dẫu vậy thật ra sau sự hào nhoáng đó là cả một khung trời áp lực, đa số nỗi cô đơn day dứt ít ai rất có thể cảm cảm nhận và khiến bạn muốn buông xuôi.
Sài Gòn càng rộng lớn thì ta càng thấy cô đơn, rồi khóc giữa tp sài thành lúc làm sao chẳng hay.Buồn thì cứ khóc… đừng thay nén những cảm hứng trong lòng
Có bao giờ, bạn tan ca lúc một giờ sáng, vừa chạy về nhà nhưng mà vừa khóc thật to chưa?
Có bao giờ, bạn đang ngồi trong quán cà phê, nghe một bài xích nhạc hay bỗng nhiên nước mắt lại rơi nhưng lại chẳng hay biết chưa?
Có bao giờ, các bạn đứng lại sống một nơi nào đó ở sài Gòn, chú ý thật thọ rồi tự dưng khóc chưa?
Đúng thật! Nghe thì thừa đỗi bình thường, nhưng phía sau những lần khiến cho bạn đề xuất khóc giữa tp sài gòn này đều phải sở hữu lý vày hết đấy!
Có phải là khi lớn rồi, các bạn sẽ phải xa gia đình rồi chọn 1 nơi để tìm tìm những thời cơ mới nhằm phát triển phiên bản thân. Cùng chắc có lẽ rằng hầu như họ đều tìm hiểu Sài Gòn – vị trí mà khoác lên mình một cái áo của sự việc hào nhoáng, sôi động, mọi con bạn vui vẻ, những thời cơ việc làm, học tập mới đang rộng mở. Nhưng không nhiều người biết rằng, phía sau những vẻ đẹp, rất nhiều bức ảnh đầy tiếng cười cợt mà bọn chúng mình thường trông thấy trên mạng xã hội là mọi nỗi lo toan, những áp lực đè nén mà con bạn phải chịu đựng đựng rồi bật khóc giữa sử dụng Gòn.
Sài Gòn – đầy phần lớn lo toan bộn bề
Chúng ta thường tuyệt lo về cái nạp năng lượng cái mặc, lo về hầu hết mối quan tiền hệ, lo về quá trình hiện tại. Càng lo càng áp lực, càng áp lực đè nén nhưng chẳng thể share khiến nó y như một “quả bom nổ chậm”, ngày qua ngày, nó cứ ck chất rồi mang lại lúc như thế nào đó, nó bùng nổ lúc nào không hay.
Một ngày vẫn như hồ hết ngày, tôi chảy ca khi một giờ sáng, chạy về nhà, ngắm con đường xá vắng ngắt vẻ như 1 thói quen. Tuy nhiên hôm đấy, tôi đang chạy thì trời lại mưa, cũng ngay trong khi đấy, tôi lại bật khóc, mưa càng béo tôi khóc càng to tuy thế tôi cũng chẳng hiểu lý do tôi lại khóc. Khóc đến lúc về mang đến nhà, tôi giới hạn xe lại, ngẫm nghĩ một hồi thì mới nhận ra bao thọ nay, lòng tôi chất chứa vô số áp lực, quá nhiều tâm sự tuy vậy chẳng biết share cùng ai rồi tôi cứ kìm nén trong thâm tâm và rồi ngay khi đúng trung tâm trạng thì tôi lại nhảy khóc.
Đấy! các bạn thấy không, tp sài thành chẳng lịch lãm như bạn nghĩ đâu, chúng tôi cũng đi làm, đến lớp nhưng đa số con tín đồ ngoài kia đấy thôi, có nhiều lúc lại mất phương hướng, cũng đều có đôi thời điểm áp lực ông chồng chất nhưng trong ngày hôm qua ngày, chúng mình cũng phải ngừng những quá trình được giao, những bài học còn vẫn dang dở. Cần là, bi tráng thì cứ khóc, vui thì cười cợt thôi và cười nhiều hơn nhé! Đừng cố kỉnh nén xúc cảm trong lòng nữa!
q6.edu.vn – thành phố sài gòn thật đẹp, tôi thích thành phố sài thành không cần là ở cuộc sống đời thường tấp nập hay phần đa cao ốc, cũng chưa phải là ánh sáng tỏa nắng rực rỡ mà thành phố sài gòn về đêm ban tặng. Nhưng tôi mê thích nó chỉ đơn giản và dễ dàng là các lúc đơn độc tôi có thể chạy vòng xung quanh qua những con đường hay len lõi trong từng dòng fan tấp nập. Hay thậm chí là ghé vào trong 1 quán cafe ven mặt đường để ngồi kia và cảm thấy về cuộc sống đời thường của mình.
***
Sài Gòn một chiều cuối hạ đầu thu. Ánh nắng vàng nhè dịu len lõi một trong những giọt mưa còn xót lại. Khung trời trong xanh kết hợp với những chòm mây trắng đã trôi lơ lửng, xa xa là đông đảo cánh chim chiều đã uốn lượn tung tăng bên trên nền trời xanh ngắt. Mặt vệ con đường là các cành cây đã sẵn sàng tâm chũm cho một cài thay áo mới.
Không còn cái gay gắt của ngày hè, cũng không thể những trận mưa vội vã đến rồi đi sở hữu theo dòng nồng đượm, cái lúc nào cũng ẩm ướt của thành phố sài gòn vào hạ. Tất cả dường như đang đưa một bước chuyển thật lừ đừ rãi. Bước chuyển của thời gian, cách chuyền của vấn vương hoài niệm. Nó khiến con fan ta không khỏi cảm thấy bịn rịn và bịn rịn.
Sài Gòn thật đẹp, tôi thích thành phố sài gòn không yêu cầu là ở cuộc sống đời thường tấp nập hay phần đa cao ốc, cũng chưa hẳn là ánh sáng bùng cháy mà sài thành về tối ban tặng. Mà tôi say mê nó chỉ đơn giản dễ dàng là số đông lúc cô đơn tôi rất có thể chạy vòng quanh qua những tuyến phố hay len lõi trong từng dòng fan tấp nập. Hay thậm chí là ghé vào một trong những quán cà phê ven mặt đường để ngồi đó và cảm giác về cuộc sống đời thường của mình.
Như một thói quen ko thể vứt của mình, vào cuối tuần tôi sẽ chạy xe trên những tuyến đường dài thân quen thuộc. Rồi tấp vô một quán cafe xưa cũ, điện thoại tư vấn một ly cà phê phin ngồi nhâm nhi và nghe những phiên bản nhạc ngơi nghỉ đó. Thật kì lạ: “Sao chị không bao giờ gọi đồ uống khác nhưng chỉ say mê uống cafe phin không mặt đường vậy?". Câu nói của cô bé phục vụ làm cho tôi mỉm cười: “Chị thân quen rồi em à”.
Không biết từ bao giờ tôi chỉ thích cà phê đen. Thích hợp ngồi ngắm hồ hết giọt coffe chảy từ bỏ từ, ham mê mùi thơm bốc lên tới mức mũi. Có lẽ rằng vì vị đăng đắng của coffe có phần y như mảng kí ức đắng chát của tôi. đề xuất nó khiến tôi cảm thấy thoải mái và dễ chịu và yên bình hơn.
Tôi đang sống ở đây được hai năm, kể từ lúc lần đâu tôi để chân lên mảnh đất nền này nhằm đi học. Cuộc sống đời thường của một đứa sv như tôi cũng chẳng khác gì cùng với chúng chúng ta cùng trang lứa. Vẫn ngày nhị buổi lên trường, rồi tối đi làm thêm kể trang trải cho 1 phần cuộc sống. Nó chẳng tất cả gì mới cả. Không tình yêu, không quan hệ ngoài luồng và không tồn tại một gia đình để có thể trở sau này những mệt mỏi của cuộc sống thường ngày đời thường.
Xem thêm: Donna Donna ( Lời Bài Hát Dona Dona, Lời Bài Hát Donna Dona
“Cà phê của chị ấy đây”, giọng của cô bé xíu phục vụ cơ hội nãy, vừa đặt ly xuống cô nhỏ nhắn cười một niềm vui tươi vào treo như tia nắng của mùa hè vậy. Tôi với cô bé bỏng này gồm một điểm thông thường là công ty chúng tôi cùng quê với nhau. Thuộc được ra đời trên miếng đất khu vực miền trung đầy nắng cùng gió. Chính vì vậy, các lần đến phía trên được nghe giọng của cô ấy bé, tôi như tra cứu lại được cái dư vị nồng nàn, loại hơi thở thân quen mà chỉ gồm người miền trung bộ mới có.
Nó khiến cho tôi lưu giữ về thừa khứ của mình. Nhớ về cuộc sống thường ngày nơi làng quê với gần như cánh đồng lúa xanh mơn mởn. Hay chiều chiều ngồi dọc trên đầy đủ bờ cỏ nhìn vây cánh trẻ cùng làng thả diều.
Ở quê tôi, diều thường xuyên được phe cánh trẻ từ bỏ tay làm cho từ giấy của những cuốn tập xài rồi và phần khung sẽ được chúng tận dụng tối đa từ phần sống sườn lưng của các cái lá dừa. Cùng với một vài gai cước và keo dính thì chúng rất có thể tạo ra một con diều rồi.
Những cánh đồng gặt xong, đất bước đầu khô và này cũng là lúc mà những bé diều white tung bay trong gió, với theo khá thở của quê nhà của con bạn nơi đây. Những lần nhìn hầu như cánh diều được đàn trẻ thi nhau thả coi của đứa làm sao cao hơn, lòng tôi lại kéo theo một cảm hứng rạo rực, tôi có muốn được bay. Bay thật cao và thật xa. Bay đi để hoàn toàn có thể quên đi đông đảo kí ức không mấy yên ả của mình.
Tôi sống cùng rất bà ngoại. Bà đã và đang lớn tuổi rồi. Từng ngày bà giỏi ra chợ cung cấp rau, đem tiền kia nuôi tôi nạp năng lượng học. Tôi sinh sống và bự lên trong tình dịu dàng và chắc chắn góp từ bỏ bà. Hàng ngày tôi vẫn phụ bà bán hàng và vẫn tới trường đều đặn. Tôi luôn luôn tâm niệm sau đây mình sẽ làm cho thật nhiều tiền để hoàn toàn có thể mua đến bà một mẫu Cát - xét để bà có thể nghe cải lương mỗi đêm trước lúc ngủ. Tuy nhiên bất công thay thời gian và bệnh dịch tật đang không bà có thời cơ để tận hưởng những nụ cười nho bé dại này.
Từ ngày bà mất, tôi một mình sống trog cô đơn và rét lẽo, không một người thân bên cạnh. Tía là ai? bà bầu là ai? Tôi không còn và cũng không thích biết. Chỉ biết rằng tôi được ra đời trong một cuộc tình không đúng trái của mẹ. Khi mẹ mang bầu tôi bởi áp lực mái ấm gia đình và miệng đời mà bà đã quăng quật tôi lại mang đến bà nuôi, thọ lâu mới gửi về một lá thư, hỏi thăm được vài ba dòng. Cùng lần nào thì cũng nói “Con đang bận công việc, ông chồng con do dự chuyện con từng tất cả con. Nên mẹ đừng bao giờ tìm con, bé sợ bé sẽ mất đi hạnh phúc mới của chính bản thân mình mà con vất vả lắm new tìm đươc. Mẹ ráng lo cho bé bé”.
Lần nào cũng vậy. Các dòng thư viết vội, những lo ngại sợ bị vạc hiện mọi khi một những lên theo từng bức thư. Chưa lúc nào từ một trong những vần thư đó mà mẹ hotline tên tôi dù chỉ một lần. Chắc hẳn rằng tôi thương hiệu là gì bà cũng không biết. Chỉ biết tôi là nắm ruột nhưng cuộc tình không nên trái kia với lại. Khi lỡ có thai, do thai lớn phải không thể quăng quật được. Bà đành ngậm đắng nuốt cay sinh tôi ra và bỏ đi ngay trong lúc tôi còn chưa được tuần tuổi.
Tôi vẫn còn nhớ trước thời gian mất, bà di động cầm tay tôi nội địa mắt, giọng bà yếu hèn dần, khá thở hom hem, đôi mắt bà chỉ mở hờ như đã tìm kiếm một chiếc gì đó. Bà nỗ lực nói cùng với tôi từng chữ ngắt quãng: “Con tha sản phẩm cho chị em của bé nha. Đừng có oán thù giận mẹ. Mẹ con cũng vì chưng cuộc sống, chứ bà mẹ con thương con lắm”. Vừa nói bà càng ghì chặt vào tay tôi. Như mong muốn nghe được sự đồng ý từ lời thỉnh mong trước lúc chết của bà.
Tôi nước đôi mắt lăn tròng, sụt sùi mà gật đầu. Chắc rằng đây là vấn đề tôi hoàn toàn có thể làm duy nhất mang lại bà an lòng trước cơ hội ra đi. Đám tang bà, láng giềng phụ tôi lo đến bà một nơi an nghỉ. Tòa nhà vốn nhuộm màu thời hạn và tĩnh lặng giờ càn trở nên hiu hắt hơn. Quan sát đâu cũng thấy dáng hình của ngoại, loại dáng ngồi trên võng, tiếng chuyển kèn kẹt, đôi tay ốm guộc cầm chiếc quạt mo cau quạt qua quạt lại dưới cái nóng của mùa hè về đêm. đông đảo tiếng thở lâu năm nghe não năn nỉ phát ra từ gần như nỗi mưu sinh ngày thường từ Ngoại. Tất cả như đang hiện về. Tôi lưu giữ Ngoại, nhớ chiếc vuốt tóc nhè nhẹ, lưu giữ mâm cơm trắng rau đắng cá kho sứt của bà. Nước mắt tôi cứ lăn nhiều năm trên má, lòng không khỏi nhói đau.
Người ta nói, khóc những sẽ làm phiên bản thân chìm ngập trong giấc ngủ. Lần khần thật hay là không nhưng những lần khóc bởi vì nhớ bà, tôi lại chìm vào niềm mơ ước với giờ đồng hồ võng đong gửi và lời ru ầu ơ từ bỏ bà. Cảm giác được bà vuốt ve thật ấm cúng và êm đẹp. Tôi ước ao mình trường thọ cứ sinh sống trong mơ để không phải trở về cuộc sống tẻ nhạt với thiếu vắng vẻ hơi ấm của bà.
Nhưng giấc mộng bao gồm đẹp biết bao thì khi đột nhiên thức giấc cũng chỉ là 1 mình tôi nhưng mà thôi. Bà giờ đồng hồ đã ở 1 nơi siêu xa, vị trí đó gồm gió, có mây, có nắng nhẹ cùng hơn hết địa điểm đó không tồn tại những muộn phiền lo âu.
Rời quê, với theo trong gói hành trang là bức ảnh về bà. Lúc này tôi đang là sinh viên, ngày ngày đối diện với sách vở và giấy tờ và công việc sẽ khiến tôi không hề thời gian nhằm nghĩ về các điều xưa cũ. Tuy thế sao phiên bản thân vẫn quan yếu quên được người “Mẹ”. Tín đồ bỏ tôi nhằm chọn cho mình một hạnh phúc riêng tư. Tôi từng nói tôi không muốn biết về bà, nhưng chắc hẳn rằng “không mong biết” không tức là tôi ko nghĩ cùng không tự đưa ra trong lòng những thắc mắc về bạn ấy.
Sài Gòn vào thu thiệt đẹp, máu trời thật dễ chịu, rất nhiều cơn gió nhè nhẹ thổi dễ làm cho những trái tim nhạy cảm thổn thức. Mọi vệt nắng màu quà chiếu xuống đầy đủ tàn lá xanh lam tạo ra thành một bức tranh vô cùng lãng mạn. Cảm hứng được đắm mình trong gió, trong nắng cùng trong hương thơm thu thật có tác dụng con tín đồ ta dễ quên đi những lo ngại đời thường. Triền miên trong loại hoài niệm nhưng mà mình quên mất cafe đã chảy không còn rồi, giờ đồng hồ là thời điểm nếm mẫu vị đắng mà mùi hương của nó sẽ mang lại.
